¿Cuáles fueron esas partes
abandonadas que correspondían a mi femineidad?
No lo recordaba, pero fueron esas
partes identificadas con la naturaleza creadora de vida. Parir. Dar prolongación
a la especie.
Era muy joven e inexperta. La decepción amorosa se mezcló con esas partes infantiles que le juran lealtad a los padres como fuente de amor y vida (porque un niño ve así a sus padres solo que no lo sabe).
Me ven de lejos, no soy de las reconocen a
la primera, soy más bien a la que evaden con más frecuencia, ¿por qué? porque
no se atreven a conocerme, y si lo hicieran, la vida fluiría a través de cada
ser.
Por alguna razón creen que la vida es una
lucha, que hay que batallar con ella, que es difícil, que para conseguir algo
el camino es cuesta arriba, que hace falta sacrificio, que tarde o temprano tendrás
tu recompensa, y cuando no llega en el tiempo que esperas, lo primero que salta
a tu cabeza es que no lo mereces, que no has hecho suficiente… ah! si
supieras que en mí está la respuesta, yo soy el atajo por donde la vida fluye,
yo soy la aceptación.
Vengo de la dicha de la pausa, subestimada en este mundo donde lo inmediato es más valorado, vengo de la hoguera lenta donde vacías agua y azúcar para hacer miel, esa pausa, es la que te permite observar los eventos y situaciones de tu vida, si no hay pausa, no me vas a encontrar, si corres en busca de una solución inmediata a lo que te agobia, no voy a estar ahí.
Maura salió tan puntual como siempre a las 8 de la mañana en punto, como era su rutina, tomó su bolso, su monedero, sus llaves y su celular, dijo adiós a su gato y cerró la puerta detrás de sí. Caminando por el pasillo que la llevaba al garaje tropezó con una pequeña caja, se giró para recoger aquello que casi la hace caerse y vio que la caja estaba cerrada con una cuerda de yute y que tenía una tarjeta colgando que rezaba: “El Homúnculo de la Ansiedad – Para Maura”.
Mi nombre es Libertad
Soy anhelada por muchos y alcanzada por
pocos.
Estoy en el corazón de toda la humanidad,
pero no todos lo saben. No son capaces de verme. Se la pasan buscándome en
fiestas en la playa, deportes extremos, orgasmos de fuego y viajes de ilusión,
pero sus brújulas están rotas, no se dan cuenta que el único camino para llegar
a mi hogar es la introspección.
Estoy segura que tú también me has buscado
afuera. Quizás me buscaste en sueños o en realidades inventadas. En trabajos
esporádicos que te dejaban “tiempo libre”, en el llanto amargo después de una
conversación, en caminatas desesperadas o en el pastel que dejaste en el
refrigerador.
Tomaste rutas vacías. Allí no me encontrarás.
Algunos despilfarran un montón de dinero para verme y reconocerme en todo esplendor. Muchos han optado por grandes batallas y han dejado su vida por mí. Han luchado inalcanzablemente por rescatar a su pueblo de las opresiones y disfrutar de mi presencia… puede que haya servido en su momento, pero esas vías han quedado obsoletas.
El pasado mes de abril llevé a cabo junto con mi amiga Leslye Rivera uno de los talleres de escritura creativa que más me ha costado facilitar, por la intensidad del contenido y por lo doloroso y liberador que fue leer cada carta, este taller se titula Sanando la relación con mi madre.
El taller estuvo dirigido a aquellas mujeres que deseaban sanar el vínculo con mamá y así convertirse en la mejor versión de sí mismas en los distintos ámbitos de sus vidas (familiar, relación de pareja, maternidad, trabajo, vínculos de amistad, etc.).
Nuestra madre es el primer referente que tenemos en nuestra vida, la hayamos o no conocido, hayamos tenido una buena o mala relación con ella o nos haya demostrado o no el amor. Es parte esencial de nuestra configuración como seres humanos y la forma de relacionarnos con el mundo.
Estuvimos en su interior, sabemos perfectamente cómo late su corazón, y aunque creemos que no lo sabemos o que ya lo olvidamos, todo lo que ella sintió durante el embarazo lo llevamos grabado en nuestra esencia.
Cuando Eliana me
propuso escribir para este proyecto en su blog me emocionó mucho la idea de
poder compartir un pedacito de mis emociones a través de este escrito.
Fueron muchos los
días, semanas y meses que dediqué a pensar en qué podría relatar entre líneas,
finalmente lo tenía, empecé a escribir, estaba inspirada sobre la emoción que
yo misma había elegido, unos días antes de la entrega del relato sentí un
impulso de leer el primer correo de invitación que nos había enviado y cual fue
mi asombro al darme cuenta que la emoción que yo había elegido era el “asombro”
y no la “curiosidad” que era la emoción sobre la cual había estado
reflexionando los meses anteriores.
En ese instante
entré en pánico, se me aceleró el pulso, empecé a sudar frío y la mente empezó
a trabajar a toda máquina. No lo podía creer, cómo había podido confundir estas
dos emociones, “son tan distintas” pensé. Estaba bloqueada, mis niveles de
sobre exigencia se elevaban y me sentía hasta un tanto apenada conmigo, con
Eliana y con las personas que leerían mi relato.
Había pasado mucho tiempo reflexionando sobre mi relación con la curiosidad y aquí estaba yo viviendo las consecuencias del asombro hacia mi confusión inicial.
Una mujer a la que le convencieron de que la tristeza podía ser un signo de debilidad. Una mujer que se llevó una gran sorpresa cuando descubrió por sí misma que era todo lo contrario.
En este post voy a contarte, querida amiga, lo mucho que cambió mi vida cuando me di permiso para escucharme y abrazar la tristeza. Esa emoción que tan a menudo nos han invitado a asociar como algo negativo cuando, en mi opinión, nos brinda una oportunidad increíble para conectar con nosotras mismas.
¿Te quedas un ratito con nosotras?
